Educație sexuală vs. educație relațională. Iată ce spun psihologii despre acest subiect

copii.jpg

Educație sexuală vs. educație relațională
Educaţia sexuală în scoli a stârnit extrem de multe controverse
foto: shutterstock

Educația sexuală în şcoli le oferă copiilor, adolescenților și tinerilor informațiile necesare despre ce înseamnă sexualitate, o noțiune necunoscută multora.

Aceasta trebuie făcută de profesionişti instruiţi, care să predea informații complete, oneste și variate incluzând noțiuni fiziologice și aspectele relaționale ale sexualității, dar și aspecte etice, morale și emoționale.

Iată ce spune Daniela Dumitrescu, psiholog clinician şi psihoterapeut, despre acest subiect

"Subiectul educației sexuale mă surpinde la nivelul discursului public prin maniera fragmentată și disociată în care este expus, prin aparenta lipsă de adaptarea la realitatea pe care o trăim. Eu am să mă raportez la experiența din cabinet, acolo unde adolescenții (și/sau părinții lor) împătășesc într-o manieră autentică, dar cumva excepțională (căci nu prea au alte variante), ceea ce experimentează, trăiesc, simt, nu înțeleg și nu știu să gestioneze în viața de zi cu zi.

Așa aflu despre copiii care în clasa a IV-a se uită la filme porno, căci o dată ce cineva a descoperit ceva „interzis” este imediat distribuit în grupul clasei. Desigur că există mai multe grupuri pe whatsapp (fostele „bisericuțe”) și ești acceptat sau dat afară din grup în funcție de tot felul de amestecuri relaționale. Să vedeți acolo bullying - pe aplicații, nu pe culoarele școlii, pentru că viața lor s-a mutat în online.

daniela_dumitrescu.png

Daniela Dumitrescu, psiholog clinician și psihoterapeut
Daniela Dumitrescu, psiholog clinician și psihoterapeut

Prin urmare, dacă cineva își imaginează că în clasa a IV-a îi explică el copilului că există sex oral, anal și vaginal, ei bine s-ar putea să vă recomande el niște site-uri free cu chestii așa mai hard. Prin urmare, nu vorbim despre un deficit informațional la nivelul sexualității (căci asta înțeleg că este premisa de la care pornim), căci trăim în epoca exploziei informației, iar noi ne imaginăm că fix cei care folosesc tehnologia mai bine decât noi, nu au acces la ea? Mai mult decât atât, simpla informare nu schimbă comportamentul uman, deci nu-mi imaginez cine-știe ce rezultate doar dacă află că ceea ce au băieții în pantaloni nu e „cuc” sau „puță”, ci „penis”. Diferența terminologică nu mă va feri de abuzul sexual, de o sarcină nedorită sau de expunerea nepotrivită a corpului meu. De ce? Pentru problema nu este informația, ci abilitatea relațională și capacitatea de a gestiona informația într-o manieră funcțională.

Prin urmare, pledez cu toată puterea cuvântului pentru educația relațională, căci sexualitatea face parte dintr-un context relațional pe care eu ca adolescent trebuie să învăț să-l gestionez. Confuziile la acest nivel nu permit copilului/adolescentului să ia deciziile corecte în ceea ce privește corpul său și manifestarea sexualității ca moment de intimitate relațională. Faptul că nu știe să se poziționeze, să se clarifice, nu știe cum să ceară, cum să refuze ceva ce i se pare neptrivit pentru el, cum să primească elemente de tandrețe fără să se simtă dator să ofere mai mult, cum să exprime ferm consimțământul sau nonconsimțământul, cum să înțeleagă că nu prin a da sau a refuza sexul cu o altă persoană nu își manifestă angajamentul relațional și că miezul unei relații îmbracă și alte elemente, acestea sunt noțiunile de bază care l-ar putea ajuta să navigheze pe aceste ape și așa destul de tulburi.

Educația relațională poate să îl învețe și cum să se raporteze la relația cu corpul său, cu respect și responsabilitate, ca expresie a prezenței sale fizice și emoționale în relații. Așa poate să învețe că trupul ei/lui nu este un troc relațional și că nu oferind sex primește afecțiune, spre ex., ci sexualitatea este expresia unei afecțiuni deja existente.

Am văzut mult prea multe adolescente care caută acceptarea, validarea, împlinirea nevoilor emoționale prin oferirea propriului corp, pentru ca apoi să se trezească în fața unui tsunami emoțional care este și mai greu de dus. Iar asta se întâmplă nu pentru că nu aveau informații despre, ci pentru că nevoile lor emoționale sunt mult mai mari, iar abilitățile lor relaționale mult prea mici. Desigur că un astfel de moment dificil se va modifica (poate definitiv) relația cu celălalt și relația cu corpul meu. Educația relațională i-ar permite însă să diferențieze între nevoile emoționale, nevoile relaționale și nevoile de socializare și maniera în care ele se pot satisface. Să rupi sexualitatea din acest context complex, din această dinaminca psiho-socio-emoțională (ca să nu mi adaug culturală și rreligioasă) poate să fie o eroare majoră care să genereze soluții inutile.

Mai mult decât atât, nu putem vorbi despre sexualitate recreativă în cazul minorilor și despre plăcerea de a face sex, așa cum nu vorbim despre plăcerea de a bea un pahar de vin la 9 ani! Plăcerile și sunt ele racordate la nivelul de vârstă și dezvoltare. Motivele pentru care minorii fac sex nu țin de zona recreativă (așa cum poate ne imaginăm), ci de cea emoțională. De faptul că se simt neascultați, neînțeleși, neiubiți, neacceptați. O adolescentă își poate expune zonele genitale doar pentru a fi acceptată în grupul de whatsapp, spre ex.!

Cele 8 h curriculare nu vor aduce informație în plus, pentru că deja informația flutură peste tot, dar pot aduce tehnica prin care să o gestionez, pot aduce posibilitatea ca un copil să se clarifice, pot aduce șansa unei conștientizări. Școala trebuie să iasă din paradigma furnizorului de informație și să inițieze un demers formativ, de creștere și gestionare relațională", a spus Daniela Dumitrescu, psiholog clinician, psihoterapeut CBT & Schema Therapy, specialist comunicare relațională și președinte-fondator al Institutului de Formare și Educare Relațională, precum și autoarea blogului Fericiți cei ce comunică.

Loading...
 
 

Citește și

  • Există diferite metode contraceptive

    Contracepţia reprezintă orice tehnică sau metodă care împiedică apariţia sau dezvoltarea unei sarcini nedorite. De aceea, trebuie să vă asiguraţi că folosiţi o metoda contraceptivă convenabilă şi eficientă. Veţi fi mult mai fericiţi şi relaxaţi în timpul relaţiilor intime.

  • Îţi doreşti o relaţie bazată doar pe sex

    Fiind o provocare nouă în materie de relaţii umane, oamenii de ştiinţă au realizat studii ample asupra relaţiilor bazate pe sex. Studiile au dovedit că cele mai multe persoane care se implică în astfel de relaţii rămân cu un gust amar după.

  • Putem să-l schimbăm pe omul de lângă noi

    Un lucru important pe care ar trebui să-l ştii când intri într-o relaţie este că orice ai face nu îi poţi schimba pe ceilalţi aşa cum vrei tu. Lucrurile ar fi mult mai simple dacă oamenii ar lua în calcul acest aspect încă de la începutul relaţiei. Însă în multe cazuri, ei trăiesc cu impresia că lucrurile se vor îndrepta în timp. În majoritatea situaţiilor însă, asa ceva nu se întamplă. Fiecare este dispus la anumite compromisuri, dar a se schimba cu adevărat este un proces îndelungat şi dificil care implică multă voinţă. De aceea, o soluţie poate fi să te schimbi tu însuţi şi astfel să îţi determeni şi partenerul să îşi dorească să schimbe ceva pentru tine.

  • Simţi că partenerul tău nu trecut peste ultima despărţire şi încă se gîndeşte la fosta sa iubită

    Nimic nu pare a fi mai rău decât să întâlneşti în sfârşit un bărbat care îţi place, de care te simţi atrasă instant, alături de care să investeşti sentimente, dar care în acelaşi timp să-ţi dea impresia că nu a trecut peste ultima despărţire şi încă se gândeşte la fosta sa iubită. Primul tău impuls este să -i faci o scenă de nervi, însă nu aceasta este soluţia dacă vrei să-i demonstrezi că tu eşti femeia de care are nevoie.