Reguli amuzante ale părinţilor de fete. De ce anume să te fereşti
Click! vă oferă un adevărat set de reguli amuzante ale părinţilor de fete! Dacă eşti un tânăr care îşi doreşte să se apropie de adolescenta aflată sub stricta observaţie a părinţilor, fii cu ochii în patru! Fereşte-te!
Dacă eşti băiat şi nu ştii încă ce este în mintea unui tată de fată, iată răspunsul, dar şi câteva reguli amuzante ale părinţilor de fete, pe care ar fi bine să le iei în calcul!
1. Nu o atingi pe fiica-mea în prezenţa mea! Poţi să te uiţi fugitiv, atâta timp cât nu ţi se blochează ochii la nimic mai jos de gât. Dacă nu-ţi poţi păstra ochii şi mâinile departe de trupul fiicei mele, ţi le voi îndepărta eu.
2. Îmi dau seama că este considerat "cool" pentru băieţii de vârsta ta să-şi poarte pantalonii largi încât pică de pe ei. Te rog să n-o iei că pe o insultă, dar tu şi prietenii tăi sunteţi infantili. Totuşi, vreau să fiu deschis în legătură cu acest subiect, aşa că-ţi propun un compromis: poţi veni în faţa uşii cu lenjeria intimă la vedere şi cu pantalonii având 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totuşi, pentru a mă asigura că hainele nu cad de pe ţine îţi voi lega pantalonii cu un cablu electric în jurul taliei. Iată una dintre cele mai importante reguli amuzante ale părinţilor de fete!
3. Sunt sigur că ai auzit că, în ziua de azi dacă faci sex fără protecţie, te poate ucide. Lasă-mă să întru mai în detalii şi să-ţi spun că... şi cu protecţie poate ucide. În cazul de faţă, ai grijă şi fereşte-te de mine!
4. Este de înţeles că, pentru a ne cunoaşte mai bine, de obicei se discuta despre sport, politică şi alte subiecte ale zile. Te rog să n-o faci! Singura informaţie de care am nevoie de la tine este o indicaţie cu privire la ora de întoarcere, iar singurul cuvânt de care am nevoie este "devreme".
5. Nu am îndoieli că eşti probabil un băiat cunoscut, cu multe alte oportunităţi de a ieşi cu alte fete. Este bine, din partea mea, dacă totul e în ordine cu fiica mea. În altă ordine de idei, odată ce ieşi cu mica mea fiica, vei continua să te întâlneşti doar cu ea până se satură de tine. Dacă o faci să plângă, te voi face şi eu să plângi!
6. Cât timp stai pe hol şi o aştepţi pe fiica mea să coboare, chiar dacă trece mai mult de o oră, să nu te prind căscând sau făcând gesturi nervoase. Dacă vrei să ajungi la timp la film ar trebui să te laşi de întâlniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decât vopsirea unui pod. În loc să stai acolo degeaba, de ce nu încerci să faci ceva util, cum ar fi să-mi schimbi uleiul la maşină? Şi aceasta este una dintre cele mai importante reguli amuzante ale părinţilor de fete!7. Să nu mă minţi. S-ar putea să par a fi un părinte “terminat de viaţă”, obosit şi cu capul în nori, dar, când e vorba de fiica mea, eu sunt atotştiutorul, zeul fără milă al întregului univers. Dacă te întreb unde mergi şi cu cine, ai o singură şansă - să-mi spui adevărul, tot adevărul şi numai adevărul. Am o puşcă, o lopata şi 3 hectare în spatele casei. Nu te juca...
8. Să-ţi fie frică. Să-ţi fie mereu foarte frică. E foarte uşor pentru mine să mi se pară că sunetul maşinii tale pe alee e motor de elicopter de război. Când asta se întâmplă, vocile din cap îmi spun din ce în ce mai obsedant “să-mi curăţ armele” în timp ce te aştept să-mi aduci fiica în casă. Imediat ce ajungi în faţa casei, vei ieşi din maşină cu ambele mâini la vedere. Spui parola şi anunţi că mi-ai adus fata acasă în siguranţă şi mai devreme decât trebuia, apoi te întorci în maşină (nu este nici un motiv pentru care ai intră în casă). Figura camuflată de la fereastră este a mea, să ştii... Te avertizez! Ia în calcul aceste reguli amuzante ale părinţilor de fete!
