Când şi cum le spunem copiilor că nu i-a adus barza. E un subiect ce trebuie pus în discuţie

24.jpg

Cand si cum le spunem copiilor ca nu i-a adus barza
Însoțiți-vă copilul în cunoașterea și acceptarea lui completă și în felul acesta puneți în el bazele unei dezvoltări sănătoase și armonioase
foto: shutterstock

Discuția despre sex sau despre cum se fac copiii este una pe care foarte mulți părinți o amână cât mai mult posibil. Însă această reținere nu este una justificată: este absolut normal ca cei mici să afle informații despre sexualitate, este pur și simplu o etapă din dezvoltarea lor.

Daniela Dumitrescu, psiholog clinician şi psihoterapeut, le recomandă părinților să le răspundă copiilor într-o manieră deschisă și onestă, potrivită vârstei.

"A vorbi despre sexualitate ar trebui să fie la fel de lejer ca atunci când vorbim despre sentimente, prieteni, alimentație sau orice alte subiecte care fac parte din viața noastră. Cumva părinții evită să abordeze chestiuni de care și ei se rușinează, prin urmare înainte de a vorbi cu un copil, clarifică-ți tu tema discuției. Nu este nicio problemă dacă copilul te întrabă ceva ce poate nu știi, spune-i copilului că vrei să te mai gândești înainte de a-i răspunde, așa că amână discuția pentru a doua zi, spre ex., timp în care te pregătești.

Ca orice subiect complex, nu va fi suficientă o singură discuție. Copiii vor relua subiectele mari pentru că și capacitatea lor de înțelegere diferă de la o etapă la alta. Spre ex., dacă am explicat o dată copilului de ce am divorțat când el avea 4 ani, este foarte posibil să întrebe din nou de ce și cum ați divorțat la 7, la 10 sau la 12 ani. Nu pentru că a uitat ce i-ai spus, ci pentru că acum are nevoie de o explicație pe nivelul lui. Prin urmare, cu fiecare nouă explicație putem să oferim noi informații pe care acum este capabil să le înțeleagă.

daniela_dumitrescu.png

Daniela Dumitrescu, psiholog clinician și psihoterapeut
Daniela Dumitrescu, psiholog clinician și psihoterapeut
foto: arhiva personală

 

În egală măsură subiectul sexualității va fi reluat ori de câte ori copilul își va manifesta interesul prin întrebări, curiozități sau explorări corporale. ATENȚIE! Atunci când un copil întreabă este preocupat de subiect de mai multă vreme!

Astfel că între 0 și 2 ani copilul învață despre propriul corp – unde este nasul, ochii, burtica  și rolul lor și își definește propriile limite corporale. Copilul va învăța despre diferența de gen (ce înseamnă o fetiță și un băiat și cum atunci când cresc devin femeie și bărbat), despre cum se numesc organele genitale și care este rolul lor fiziologic.

La un 3 – 5 ani putem avea o discuție despre zonele intime care nu trebuie atinse de către o persoană străină și pe care nici noi nu le atingem la alții (vezi articolul unde explic despre zona intimă aici), despre consițământ și respectul pentru corpul nostru și corpul celuilalt. La vârsta asta copiii sunt foarte curioși cu privire la corpul lor și este normal să apară comportamente de masturbare. Când surprindem copilul într-un astfel de moment, este important să nu-l certăm, să nu-l umilim, ci putem să profităm de acest comportament discutând cu el despre regulile casei și comportamente care se fac doar în intimitate.

În cazul în care încep întrebările despre cum apar copii, e bine să îi spunem o variantă cât mai aproape de adevăr. Putem deja să îi spunem cum mama poartă un bebe mic cât un punctuleț în burtică și apoi crește bebe mare și burtica mamei crește odată cu el. Dacă bebe întreabă cum ajunge „punctulețul” în burtică, la vârsta asta, îi vom spune că tati dă jumătate din „punctuleț” și mami cealaltă jumătate. S-ar putea ca deocamdată să fie suficient, dar dacă copilul insistă atunci îi spunem că atunci când oamenii se iubesc își manifestă iubirea și corporal, corpul lor se apropie prin mângâieri și iubire, iar jumătatea de punctuleț de la tati (care se numește spermatozoid), întâlnește jumătatea lui mami (care se numește ovul). Recomandarea este să vă ajutați cu cărți care există deja pe piață pe acest subiect. O altă variantă este să vă folosiți de propria lui poveste, arătându-i pozele de la ecograf.

Dacă considerați necesar, puteți să-i spuneți că uneori copiii apar și cu ajutorul unui medic care pune acest punctuleț direct în burtica lui mami. Puteți să îi explicați și ce înseamnă naștere (și cele 2 varinte – naturală sau cu ajutorul unui medic), dacă copilul întreabă cum iese bebe din burtică.

De la un 6, 7 ani până spre 9 ani putem deja să abordăm subiectul sexualității pe internet și a posibilelor informații pe care le poate găsi aleator, precum și încurajarea de a discuta împreună orice informație pe care o găsește întâmplător sau nu pe net. De asemenea, este extrem de important de transmis copilului să nu furnizeze informații sau poze cu corpul lui pe internet nimănui și cu atât mai mult persoanelor pe care nu le cunoaște fizic. Putem să vorbim și despre cum ne îngrijim și cum ne respectăm corpul, despre nuditate și expunere, despre acord și poate chiar și despre iubire. Deja la vârsta asta sunt interesați cum să se facă plăcuți ceiluilalt sex, prin urmare pot apărea întrebări despre cum să facă curte celuilalt, cum să îi arate că îl/o plac. Multe dintre aceste prime iubiri rămân adesea neștiute și de către părinți.

La un 10 ani un copil ar trebui să aibă cam toate informațiile legate de subiect, deși s-ar putea să fie deja târziu pentru că eu am avut la consultație copil de 9 ani care văzuse deja pe internet filme porno. Așa că o discuție despre ce diferența între a face dragoste și pornografie poate să fie utilă, mai ales dacă vedeți un interes în zona aceasta. Din păcate, circulă destul de multă informație nesecurizată pe internet, așa că este foarte posibil ca discuțiile voastre să fie deja depășite. Fetițelor ar fi bine să li se vorbească deja despre menstruație și ce se întâmplă cu corpul lor, inclusiv la nivel emoțional. Și băieților de asemenea pentru asta i-ar putea ajuta să înțeleagă mai bine fetele.

Apoi este bine să pregătim copiii pentru pubertate explicându-le transformările corporale care vor veni (creșterea pilozității, diferențele dintre fetițe și băieți în ceea ce privește schimbările corporale etc.). Se recomandă o discuție despre mijloace de prevenire a sarcinii, pentru că știm deja că România este pe primele locurile la capitolul mame minore.

Sexualitatea nu este un subiect dificil, dacă îl facem să nu fie dificil

Mici discuții clarificatoare, adaptate nivelului lor de vârstă ar ajuta copiii să se apropie sănătos de corpul lor și de ceea ce poate să facă corpul lor. Vă reamintesc că instinctul sexual este normal și că primele săruturi pot să apară de la grădinițe. De câte ori nu au plâns copiii de grădiniță când iubitul/iubita nu-i mai băga în seama? Sigur că pentru noi poate să fie amuzant, dar pentru ei este o adevărată dramă, pe care o trăiesc foarte intens.

Însoțiți-vă copilul în cunoașterea și acceptarea lui completă și în felul acesta pune-ți în el bazele unei dezvoltări sănătoase și armonioase", a spus Daniela Dumitrescu, psiholog clinician, psihoterapeut CBT & Schema Therapy, specialist comunicare relațională și președinte-fondator al Institutului de Formare și Educare Relațională, precum și autoarea blogului Fericiți cei ce comunică.

 

 

Loading...
 
 

Citește și

  • Dorinţă sexuală diminuată

    Libidoul diminuat este o tulburare sexuală frecventă şi se referă la un nivel scăzut al dorinţei intime. O persoană cu această tulburare nu va iniţia şi nici nu va răspunde adecvat la dorinţa de a face sex a partenerului. Deseori apare când unul dintre parteneri nu se simte suficient de apropiat de celălalt.

  • Nu încerca să ghiceşti ceea ce gândeşte celălalt

    Cele mai multe probleme din relaţii sau stări de anxietate în situaţii sociale încep cu o comunicare defectuoasă, ceea ce duce la tendinţa de a încerca să-i “citeşti gândurile” celui de lângă tine. Citirea gândurilor apare atunci când două persoane presupun că ştiu ceea ce gândeşte celălalt când de fapt nu ştiu. Acest proces de a întreba şi a încerca să ghiceşti ceea ce gândeşte celălalt, este printre cele mai rapide metode prin care ajungi la sentimentul de nesiguranţă şi stres.

  • Reprezentanţii sexului puternic sunt recunoscuţi pentru faptul că nu sunt cei mai pricepuţi în a-şi exprima sentimentele faţă de o femeie. Iar acest lucru se întâmplă nu pentru că nu le place să vorbească despre acest subiect, ci pentru că nu se gândesc foarte mult la el.

ClickPoftaBuna.ro 0
1
ClickPoftaBuna.ro : 0
ClickPoftaBuna.ro 1