Sub titlul "10 modificări de regulamente necesare pentru a întregi măsurile geniale de management si marketing becaliene", fanii din Ghencea propun ca întreg campionatul să se muleze pe doleanţele latifundiarului din Pipera.
Mai citeşte:
Becali, «omorât» de fanii Stelei pe Internet
Becali caută bătăuşi pentru suporteri!
Becali, vezi că rămâi fără televiziune
Vadim Tudor: «Gigi Becali şi-a amanetat palatul»
Gigi n-a vrut să vadă «Avatar» cu Borcea
Gigi Becali, imitat în avion - VIDEO
Becali a aruncat cu bani pe pârtia din Poiană - FOTO
Becali nu e prof de sexologie: "Nu-l învăţ pe Tănase cum să facă sex oral!"
Click! vă prezintă cele 10 idei prin care Gigi Becali ar fi mai aproape de participarea în grupele Ligii Campionilor
1. Implementarea contractului de 45 de minute, cu posibilitate de prelungire până la 90. Astfel, Jiji va putea să dea afară la pauză orice zdreanţă care nu face minuni într-o repriză.
2. Jucătorii Stelei să poarte tricouri fosforescente pentru ca Jiji să poată indica din lojă, folosind un laser, care este favoritul lui din teren. Cine nu-i pasează, zboară de la echipă!
3. Extinderea perioadei de transferuri pe întregul sezon, inclusiv în timpul meciurilor, pentru ca Gigi să poată cumpăra în orice moment orice jucător. Dacă vreun adversar joacă bine, îl transferă Jiji în timpul partidei, iar la prima întrerupere îşi schimbă tricoul.
4. Steaua şi Steaua II să joace în acelaşi timp meciurile, pe terenuri alăturate. Cine-l supără pe Jiji e trimis direct la Steaua II.
5. Introducerea regulii "joc ca pe DVD". Şi anume, când un jucător, transferat de pe DVD, ratează din şase metri, meciul e oprit, Mache şi Argăseală caută o fază asemănătoare din care fotbalistul respectiv a marcat, imaginea este afişată pe tabelă, iar golul este validat.
6. Gigi va fi trecut în organigrama clubului pe posturile de "Mare Şef", "Mare Înţelept", "Mare Psiholog", "Mare Tactician", antrenor, magician şi "Mesia". La eşecuri, jucătorii, împreună cu zdrenţele din tribună se vor autoflagela la mijlocul terenului, până când va zice Gigi.
Sunt scutiţi membrii PNG-CD şi cei care pe timpul "Marii Persecuţii" (zilele de arest ale Războinicului) au purtat tricouri cu "Free Gigi". Argăseală poate furniza lista completă!
7. În loc să fie declarată campioană echipa de pe primul loc, vor fi campioane toate echipele situate mai sus în clasament decât Steaua. Astfel, oricare ar fi locul ocupat, Jiji va putea declara că Steaua şi-a atins obiectivul, locul doi.
8. La pauză, jucătorii vor urca la oficială şi vor aştepta smeriţi să intre în loja "Marelui Urs" pentru încurajări, admonestări, porcăieli. Pauza se va prelungi oricât are nevoie nea Jiji.
9. Pe tricourile de joc va sta scris doar "Gigi Becali, Maaareee Paaatrooon" şi calificativul jucătorului conform nomenclatorului becalian : "războinic", "om de bază", "hahaleră", "e şi el acolo".
10. În contractele jucătorilor nu se va mai specifica salariul. Acesta va fi conform cu nomenclatorul becalian menţionat la regula numărul 9. Leafa va fi recalculată în permanenţă în funcţie de ultimele grohăieli de la televizor ale "Războinicului Luminii".
RSS
